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当它过去的时候，已经沉淀为我心中永久的回忆！
如果不是那场该死的秋雨，不是那场飞来的车祸，我想，我们一定还幸福而快乐的生活在一起。那是新千年的秋季，我们相处一年的日子。鹭岛的深秋，草木依旧葱茏。那天是个下雨天，鹭岛笼罩在一片雾水之中，朦朦胧胧，如梦如幻。郝东一大早就起床，帮我准备好早餐后，他去宾馆上班。我没想到，这一别，竟然会是永诀。如果知道，我一定不会让他走的，一定不会！那天他打的去上班，在路上，因为迷雾，他所乘坐的的士与另一辆的士相撞，车毁人亡。两部车三个人无一幸存。当我从陈寅打来的电话中知道这件事时，我怎么都不肯相信这会是事实。桌子上还摆放着他早上买来的早餐，他却已经永远的离开我，离开这个世界。我知道，他不甘愿的，他还要爱我，他说过会让我过得快乐、幸福的。可是，他走了……
默默地挂断了陈寅的电话，我坐在小窗前，目无表情的望着窗外雨雾蒙蒙的城市，恨透了这场该死的秋雨，泪水毫无遮拦地泻下。想起他的音容笑貌；想起黄昏归来时的宁静，寒冷夜里的温暖；想起"；左岸咖啡屋"；的再次重逢；想起大海边的紧紧拥抱……一切宛如梦幻，却又那么真实的出现在我的生活中。
我把浓浓的思念沉淀在心底，斑斑驳驳碧波荡漾的海面，涌动的全是泪水。海水有多深， 我的思念就有深。郝东的承诺我铭记在心间，这用爱心塑造的承诺，可以抵达永远，可以穿越尘世间最昂贵的时光。爱可以永恒！
九月的阳光依旧明媚，而在这明媚的阳光下，我却冷得浑身簌簌发抖，心也在颤栗。
郝东，天堂里还好么？天堂里有没有车来车往？天堂里有没有炊烟篱落？还记得我唱的歌么？<；像我这样的朋友>；，还记得么？我还将为你唱出自己无悔的歌谣，清风会传送与你听。天空里划过的那声哨声，可是你深情的问候？我心中掠过的云影可是你潇洒的示意？如果我能忍受没有你时刻骨铭心的思恋，能把这思恋化作更加完善的独立，你是否能把握没有我时的另一种孤独？能否把这孤独的阴暗成就出自由的明丽？郝东，你还记得你对我说过的话么？还记得么？为什么你一去就不回头？为什么？……终于，你还是别转身影，离我而去！
我哭诉着，对着深秋空灵的午夜。我不能原谅自己，三年前为什么要逃离呢？为什么？迟来的爱，匆匆，太匆匆。郝东，我知道你没有走，你只是以另一种方式和我同在，你活在我心中，永远！
泪洒天堂
郝东在他家人悲惨的哭泣声和殷殷的祈祷声中化为灰烬，永远的离开了这个温情的世界，离开了我。
我没有去送他，我一直呆在小屋里，弹着吉它，唱他爱听的歌谣，泪眼婆娑中，他又回到我的身边，给我深情而热烈的拥抱，给我抚爱和深深关切的目光。然而，当我站起身面对他时，小屋里却只有我孤独的身影。窗外高高的木棉树，绿叶落尽，如水的月光中，只有红得绚丽，红得让人心碎的木棉花摇曳在风中。一阵风急急的吹过，木棉花发出"；呜呜"；的声响，犹如在诉说一个故事的远去。
木棉花在滴血，我的心在滴血！
陈寅一有空就过来陪我坐着，什么也不说，没有安慰，也没有问候，他知道我不需要这些。所有的安慰都无济于事，郝东走了，就不会回头。陈寅过来只是想看着我，不让我做傻事，照顾我的日常生活。
我躺在床上，困惑的望着空荡荡的天花板，脑海中只闪现着郝东的身影。我只想一个人静静的想念着他，回忆我们相处时所有的快乐，疏理这段短暂的爱情。沉溺在自己的悲伤中，我忘了世界，忘了家人的存在。
"；天保，你以后准备怎么样？还呆在厦门么？"；陈寅最后一次来时，这样问我。
"；不知道！我想先回长汀一段时间，以后的事，以后再说。"；我真的不知道怎么回答他，我的思绪一片混乱。以后？何去何从？谁知道呢？
"；回长汀吧！你好些年没回去了。你的家人都想念你。"；
我的家人？对呀！我还有爱我的家人，我不是孤独的。家，是我永远的避风港湾。倦了，累了，我可以回家，在父母的庇护下疗好内心的伤痛，从容的面对暂新的明天。
"；你的父母很想念你，每次回长汀，他们都会向我问到你的情况，你知道的，他们不能没有你！"；陈寅动情地说。我知道，我相信他的每句话，养父母一直牵挂着我。
是该回家了，郝东走后，厦门已经没有任何东西值得我牵挂。刘老板已经回到他的悍妻怀中，阿洋早已不知在何方，他不会回厦门的，厦门只是他路过的驿站，他的心在天涯，在海角。他会照顾好自己的，他还有他自己的朋友，自己人生的追求。只有郝东孤独的在天堂。我不知道欲乘多少旅程的驿车可以到达天堂，可以和郝东重相聚？他可以用三年的时间寻找我，想念我，为什么我就不可以用一生的时间去怀念他呢？
用了一天的时间，我重温了和郝东再次相聚后所走过的每个地方。熟悉的环境却只有陌生的面孔，熟悉的音乐已经无人喝彩。松软的海滩，只留下我孤独的脚印，依然浩淼的大海，潮来汐往，卷起千堆雪，渐渐模糊了他的容颜。海天一线，白云缭绕，船只点点，鸥鸟翻飞，壮观的大海日复一日吟唱着亘古不变的歌谣。可是，我的呼唤，我的高歌，他是否可以明白？
走在人潮汹涌的大街上，我依旧感到孤独。午夜梦回时的泪痕一次次湿透了枕巾。从来没有这么失落过，就算上次面临刘老板强悍妻子的打、砸，我也只是漠然，只有这次，我伤得体无完肤。他走了，带走了我所有的快乐和哀愁，就像大海带走每条小河流。
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没有郝东的日子，天空一片晦暗，明媚的阳光躲在厚重凝固的乌云后面哭泣；风呼呼地吹着，如哭如诉；大海咆哮着，浊浪滔天，海天一片灰蒙蒙的，没有尽头。我的心情阴郁得就像这乌云密布的天空，顷刻间，下起了飘泼大雨。秋雨绵绵，整个世界都湿漉漉的，笼罩在一片白茫茫的雾霭之中。雨中的木棉树孤独的兀立着，只有那娇艳的，红得耀眼的木棉花依然绽放，显现着风雨中的美丽！
漫无目的的游荡在音像店间，什么也不买，就那么走着、看着，耳中充斥着杂乱的流行音乐。突然，一首熟悉而又陌生的摇滚歌曲<；泪洒天堂>；传入耳畔。那么忧伤却又那么真切的情感一阵阵撞击着我的心灵。歌声迅速在我心里结出一张蛛网，把我平日隐藏在心底的忧郁和悲伤像小虫般捕粘在了上面，瑟瑟抖动。
"；如果我在天堂和你见面，你还会记得我的名字吗？
如果我在天堂与你重逢，我们还能像从前一样吗？
我必须学会坚强，勇敢支持下去，
因为我知道我还不属于天堂。
如果我在天堂和你相遇，你愿意握住我的手吗？
如果我在天堂与你再见，你愿意搀扶我起来吗？
再给我一些日子，我会找到我的方向，
因为我知道我还不属于天堂……"；
这是素有"；吉它之神"；美誉的英国摇滚巨星艾瑞克&；#8226；克莱普顿的一首经典作品<；泪洒天堂>；。以前阿洋曾教过我，可我怎么也学不会的一首歌，现在，再一次聆听这首旋律忧伤，感情真挚的摇滚歌曲时，泪水浸湿了我的胸襟，心海里涌起层层温热的波浪，每个浪尖上仿佛都是郝东盈盈的笑容，柔情波动的眼光……我流着泪，旁若无人的站在CD机前，任凭泪水肆意地流淌。我要把这首歌唱给郝东，唱给在天堂的郝东，他会懂，他一定会懂的。我相信远在天涯海角的阿洋也一定赞同我这样做，因为他曾一次又一次祝福我能找到自己最爱的人，能找到自己的幸福。我找到了，可我却错过了三年，三年后重相聚，欢乐才开始，他却背转身影，泪洒天堂！
风儿轻轻。月光如水
再一次打点行装，在淅淅沥沥的秋雨中，我带着深深的眷恋，告别了厦门，告别了雾水弥漫的鹭岛。
回到阔别多年的家乡，在养父母关切、慈爱的目光中开始新的生活。几年没回来，养父母又更加苍老，更加孱弱。养父的双手曾经如此粗犷有力，托起我快乐无忧的童年；养父的双肩曾经如此宽厚结实，像一个宁静的港湾，让我安然依靠；养父的身骨曾经如此伟岸，一度撑起家的大厦……现在他老了，成了一个佝偻的老人，目光黯淡浑浊，只是看着我时，会闪现出一抹稍纵即逝的爱的波光。我深深内疚，为了自己出门闯荡社会，我居然经常忘记他们的存在。养母一头乌黑的头发在岁月的风霜雨淋下变成了满头银丝，在阳光的照耀下，竟还闪着迷人的光芒。小弟天佑已经上小学三年级了，小家伙长得俊，浓眉大眼，又乖巧又懂事。我怜爱的望着我的家人，内心深处涌动着无以名状的幸福。我不是孤独的，我还有爱我的家人，他们牵挂着我，时时刻刻。
几年没回长汀，城区的建设如火如荼的进行着。所住的水东街也拆得七零八落。汀江河畔建起了整齐而稳固的河堤。98年的那场洪水，人们至今记忆犹新，滔天的浊浪，涌动的水流，悲痛的哭声仿佛梦魔惊扰了宁静的酣梦，灾情的惨状目不忍睹。新落成的河堤，抚慰了一颗颗悲伤、易脆的心灵。河堤落成了，岸两边千丝万缕的柳树却被无情破伐，空荡荡的汀江河尤如我寥落的心。
我家因为拆迁，养父在添丁下重新建了一幢房子。养父母很节省，勤俭节约了一辈子的他们，没有动用我这些年寄回家的一分钱，他们把这些钱存着，连同拆迁的补助，建了一幢三层楼的房子，我估计他们还借了一些钱。窗几明亮，布置得温馨而喜庆。秋天暖暖的阳光透出玻璃窗洒满了房间，也洒满了家人的心扉。看着他们满意而悦愉的笑声，我也由衷的高兴，为我的家人！
在家的日子是安宁而和谐的，我在汀州宾馆谋了份服务生的工作。上班之余，我常一个人到卧龙山看书。坐在古朴的凉亭下，听着阵阵涌动的松涛声，回想着当年和皓文、姚芳在这嬉戏、玩闹的情形，一切都久远了，却又那么清晰的浮现在眼前。听同学说姚芳前些天回长汀了，只是我们没有见面，她家拆迁后搬到南寨一带了。几次想骑车去找她，又怕面对面时无话可说的尴尬。我不知道，经过了这么多年的风风雨雨，她是否已经放下心中暗藏的情愫。皓文还在部队，听说混得不错，他当年在学校时蓝球就打得不错，精湛的球技到了部队可是派上用场，再加上人高马大，冲击力强，能跑善跳，很是引人注目。知道他过得好，心里也为他高兴。我知道，不可能再回到从前了，发生过的事，不可能不留痕迹。
骑着车子，穿行在人潮汹涌，叫卖声喧嚣的大街小巷，我仿佛一条迷途的鱼。旧城改造，把曾经熟悉的汀州城变得陌生，变得遥远。在涌动的人潮中我感到一丝寒冷和孤独。当第一个来提亲的媒婆踏进家门时，我感到窘迫、无奈，我知道我该走了。家是温暖的港湾，但不是我今生栖息的驻地。我属于异乡，因为只有在异乡，我才能摆脱惯性，摆脱平庸，摆脱父母深深的关爱。我知道我要的是什么。
2001年春节过后，我再一次离开家，离开长汀，随着陌生的人群去了遥远的北京。
离家前夕，我还是在同学的带领下去了姚芳的新家。当时，她正在镜子前，手里拿着一把木梳，表情寂寂地轻轻梳理自己长长的秀发，仿佛那是一头寂寞的心事。姚芳看见我时，眼眸中闪过一抹晶亮的喜悦，随即转为黯淡。但她依旧热情的招呼我和另一个同学。谈话间，我们都小心翼翼，生怕再一次伤害到对方。没有沉默，但无聊的谈话比沉默更让我窒息。我们相互偷偷的打量对方，想从对方身上找到当年熟悉的影子，但流逝的岁月却早己把我们变得陌生，变得遥远。姚芳变了，不再是当年灵牙利齿的姚芳，其实她早在离开长汀去深圳时就已经变了，那时的她已经沉默而忧郁。几年了，姚芳还是沉默而忧郁。她看我时的眼眸哀怨中还有丝丝憎恨。闪烁的言词中，没再提到一个"；感情"；的字眼，也没再提到"；皓文"；。过去了，就让它过去。只是我在心里一遍遍的对姚芳说："；对不起！我真的不是故意的！"；
光阴似箭。一晃，在北京呆了几年，每天忙�