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我就会碰碎，好心也会办坏事。’”
闲谈是任何人都避免不了的沟通交流活动，是加深人际关系、促进了解、增进友谊和感情的必不可少的手段。但是，闲谈并不是没话找话说，不负责任的闲话，不经过大脑就跑到舌头上的语言，会让人付出巨大的代价，或者是无意识地伤害了别人的感情，或者是破坏了和谐的人际关系，或者是直接缩短了事业的寿命。沟通专家认为，闲谈的目的为的是找到双方更多的相似之处，缩短在正式而呆板的商业活动中保持的距离。
虽然你以为自己并没有坐在会议室内和办公桌前，因而放松了思维的警惕，口无遮拦地、肆无忌惮地让词汇喷涌而出。请永远记住我们的一再忠告，在任何有人参与的活动中，即使是非正式的闲谈，你的一言一语无时无刻不在告诉人们你是谁。你就像电影屏幕上活生生的演员，你的台词已经把自己列入了特定的角色。人们或者喜欢你，或者排斥你。只是很少有人会直率地告诉你他们的真正看法。
借鉴那些处处受到人们欢迎的“社交家”的经验，我们就知道在闲谈中应该如何表现。英格丽的朋友法国古董商皮埃尔被朋友们称为“社交润滑剂”（social smother ），他一张口就能够调动起别人的愉悦情绪。然而，皮埃尔并不是口若悬河、无的放矢的滑稽大王，他有自己的一套“润滑原则”：“我在谈话中努力寻找对方感兴趣的话题。我先询问别人的兴趣，如果恰好我对他的兴趣在行，我们很快就进入状态。由于对歌剧、品酒、油画和古董知识的了解，我结识了不少有经济实力的潜在客户，开拓了新的商业机会。” 皮埃尔认为：“闲谈是建立个人良好形象的最好方式。因为它能够让人轻松、愉快地，以最快、最简捷的方式消除人与人之间的距离。这是我与客户建立个人关系的惟一方法。”
“语言最能表现一个人。你一张口， 我就能了解你！” 美国人本？琼生在17世纪真知灼见地总结了在交谈中的秘密。另一个美国人约翰？布鲁斯克在《格调》一书中精辟地总结了人的言谈在揭露我们的成长秘密：“一个人的言谈永远是他的家庭背景和社会地位的告示牌。”哲学家葛拉西安在他的《智慧书》中危言警告：“没有一种人类活动像说话一样需要如此谨慎小心，因为没有一种活动比说话更频繁、更普通，甚至我们的成败输赢都取决于此。” 我们中国的先人也含蓄地告诉我们：“听其言，知其人。”通常人们能从交谈中了解你的思想脉络和个人修养，不论你有多大的成就，你的财富有多少，你的教育有多高，你的言谈有声有色地描述着你的故事，一笔一笔地勾画着你的形象。
17你只要一张口（2）
交谈是判断一个陌生人的社会地位、生活、成长背景和可信度的最有效的工具。谈话的内容和技巧也是一把衡量人的真实品格的精密尺子。你所涉及的谈话内容，你所选用的语法、词汇、语音、口音等等，都像画笔似的在一笔一笔绘出你的形象，在人们的意识中构造你的背景。只有那些雅俗共赏的、不带有个人攻击性的、不存在个人偏见的、不带有强烈的政治和宗教观点的、不具有性别歧视的、不带有淫秽色彩、不给人们的灿烂情绪上播撒忧郁的内容的谈话，才不会抹杀你优雅的形象。
英国与中国是两个闲谈文化浓厚的国家。人们会把闲谈作为休闲活动进行，无论你是什么人都免不了要参加“闲谈活动”。但是“闲谈”并不意味着放松轻闲地谈论任何工作以外的话题。不同的闲谈方式和内容也是导致成功与失败的秘密之一。安妮在两年之内六次失去工作就是由于不懂得什么是闲谈之忌。
奥地利女律师克劳蒂娅遇到过一个“哪壶不开提哪壶”的人：“那是我第一次，也是最后一次遇到那位不敏感的人，甚至是可憎恨的人。他毫不知趣地问我奥地利人是如何看待希特勒和今天的德国人，这是奥地利人和德国人都一直回避的问题，而我的对面正坐着的是一个德国人。正如中国人如何看待日本人一样，我们有着被德国人侵略的历史，我们有民族情绪，但是我如何当着德国人的面真诚地回答？”然而这位问话者却认为这种话题可以活跃当时的气氛。任何一个场所与同事、新朋友之间闲谈的每一个话题都是有目的的，话题应该起着缩短谈话人的距离、消融隔阂的作用。一个人选择的闲谈话题，显示出他的个人修养、知识水平和社交技能。一个聪明、高尚的话题，会衬托你的形象；一个引起争端或者低级趣味的话题，会毁坏你的形象。
什么是闲谈之忌呢？什么样的话题能够抹黑你的形象呢？对于成功阶层和中上阶层的人而言，你的话题应该与你的地位和你渴望的地位相符合。像皮埃尔学习“社交润滑”的能力，就要先避免那些招惹是非的话题。皮埃尔“不在任何场所，讲任何人的坏话，不传播任何坏消息，即使是纽约世贸大厦被飞机撞毁的消息，也由新闻记者去传播吧。我只谈那些能带给人们欢乐和他们感兴趣的话题。没有比谈论别人的缺点更破坏自己形象的了！”永远不要把别人和你自己的私生活当成海鲜大餐一样与人共同品尝，永远不要用消极的口吻议论任何人，永远不要把“黑色的悲伤”消息传递给任何人，做个敏感的人，不要触及别人不愿意谈论的话题，不要专揭别人的痛处，不要乐不可支地传播黄色笑话。现在中国社会上流传着很多笑话，但有相当一部分有损于传播这种笑话的人的形象。比如，有关民族团结和性的笑话，它们暂时能够博得人们一笑，但却给人留下一个不够稳重和没有品位的形象。
那么，我们到底谈论什么才不触犯“地雷”呢？目前在世界银行一投资部工作、主管拉丁美洲区的投资官员戴比说：“我每日都在与不同的人打交道。很多商业谈话是以闲谈开始，以闲谈结束。我避免与任何持不同意见的人争论，我从不否认别人的意见。我寻找经济、政治、体育、天气等好消息与对方谈论。这种话题永远中立和安全，要相信别人也如同我们一样在闲谈中评判别人。”
即使是朋友，也不要以为就可以敞开胸怀、无所不谈，不要把别人当成不付费的心理医生。詹姆斯和凯丽在认识四个月后，就分道扬镳了。詹姆斯说：“她热爱谈论她自己的工作和生活，但是话题全在那些鸡鸣狗盗的琐碎小节上。从她的闲谈中，我认识到了她的人生哲学和为人的原则、思维方式，把我的宝贵时间花费在谈论那些与我毫不相干、复杂而又不美好的实用主义的人际关系上，使我们的友谊没有前途可发展。”
交流沟通专家认为，有很多话题是社交谈话之忌，这样的话题会非常严重地损坏你的形象，其长远后果是不堪设想的。
英格丽建议：
应该避免的：
（1）不要过多地谈论自己的生活、事业、前途、规划，不要
把话题放在自己身上，很可能对方对你个人并没有兴趣。而且，谈论自己很可能会显得自夸，让人感到你的虚荣和愚蠢，如果你过于谦虚甚至自贬，又无法得到应有的尊重。
（2）不要谈不利于宗教、民族团结的话题，这个敏感的触点，
在显示给别人你的态度和特定的思维方式。
（3）不要帮助传播坏消息，不要谈论不吉利的事，如死亡、犯
罪、车祸等等，有人会认为这是不吉利的象征。
（4）不要喋喋不休地讲述别人没兴趣的、漫长无边的事，如
果听众没机会找借口离开，不得不听你讲述，他实际上是在承受折磨，你会吓跑一个潜在的朋友。
（5）不要开有关性的玩笑，虽然今天大部分人可以接受，并
会感到非常有趣，但是留下的坏影响是不可挽回的。
（6）不要问及别人的隐私，如工资、年龄、婚姻等。中国人
可能不好意思像西方人那样以“这不关你的事”而回绝你，但这种问题侵犯了别人的私人空间，会让人心中不舒服，而且，会显得问话者毫无修养。
17你只要一张口（3）
（7）不要谈论共同相识的人的消极一面，尤其不要在背后对
别人作消极评论，那样会使你陷入危险境地。
（8）不要向别人诉说自己不幸的故事，若有问题，请找心理
医生，不要把自己的垃圾毫无代价地扔给别人，贪图了一时的痛快，却影响了别人健康的心理生活，也把自己的消极一面展示给别人，在你美好的形象上留下个阴影。有很多女人认为这是增加友谊的一种沟通，但是，事实证明，从长远观点来看，一个人暴露自己的隐私和弱点，会造成心中的不安全感，友谊不但不会因此而发展，反而埋下了破裂的种子。
应该谈论的：
（1）别人所在行的，别人有兴趣的。
（2）别人有兴趣的、知识性的话题。
（3）中性话题，如天气、经济状况、世界政治局势、体育新闻。
（4）有品位的个人爱好，如品酒、高尔夫、古典音乐、收藏。
（5）任何鼓舞人心的、积极的消息。
（6）别人的优点。
（7）多听少说，把说话的机会留给对方。
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18不要让你的舌头（1）
不要让你的舌头
超越你的思想
——先学会听，再学会说
不要让你的舌头超越你的思想。
——奇伦（古希腊哲学家）
大自然赋予人一条舌头和两只耳朵，为的是让我们多听少说。
——佚名
大音希声，大象希形。
——老子
丹尼尔是个热爱世界各国文化的英国人，每个月他都组织周末家庭小聚会，让来自各国的朋友互相认识，交流文化。一天，丹尼尔请了自己的朋友——一对美国夫妇、一位德国记者、一位中国朋友和一位波兰女士在家共进晚餐。在人们互相介绍、寒暄之后，大家基本上都了解了对方的姓名和工作性质。
当晚餐开始时，在餐桌上波兰女士又开始逐个问及客人们的情况：“对不起，你刚才说你是做什么工作的？”在座的人又一次重新介绍自己，她时不时地在别人还未讲完话时就插话：“噢！这让我想起了……”然后，不经思索、喋喋不休地道出一段毫不相干的故事。礼貌的客人们耐心地听她无穷无尽的乏味故事，善于平和局面的丹尼尔不时地找借口接过话题，以便使别人有讲话的机会。
丹尼尔问美国朋友：“艾丽，听说你最近组织了一个慈善活动，为非洲儿童捐款。怎么样了？”“噢，可怜的非洲儿童，他们生活在不可想像的条件下……”波兰女士未等艾丽回答，又接上了话题。
“请喝酒，”丹尼尔又礼貌地找借口截住了她可能会无休止进行下去的话题，“克里斯多夫，你太太在柏林怎么样？”丹尼尔问德国记者。“她快生产了。”德国记者回答。
“噢，上帝呀，她一定要小心难产，当年我生宝宝的时候，发生了难产……”波兰女士又一次接过了话题。这一次，她飞快地讲着，再也没有留给丹尼尔可以插话的机会。客人们吃着美味的晚餐，听着血淋淋的难产故事。很快，美国夫妇和中国朋友找借口帮助清理餐桌，躲进了厨房不再出来，只留下可怜的德国记者在全神贯注地分享她劫难的故事。
事后，丹尼尔说：“我非常抱歉，今天晚上的谈话失去了控制。”美国夫妇说：“一个让人难以忘却的女人。”从此，这个波兰女士再没有出现在丹尼尔的家庭晚会上。
在我们的身边，不难发现像这位波兰女士这样热衷于抒发自己、不在乎别人耳朵的承受力的人。他们的舌头就如同一个上了发条的永动机，滔滔不绝地排泄头脑中的词汇，他们毫不注意观察别人的反应，不停顿、不间断地讲话，不留给别人插话和问话的机会，仿佛他们生来还没有如此地得到过别人的注意力。他们根本不理解我们不是他们在公众演讲时的听众，他们根本不知道我们是在沟通、交流。沟通、交流（munication）的前缀（）在英文中包含了“共同参与”的含义。而他们却像舞台上的独脚戏演员，把每个人都当成了热衷于自己冗长而乏味的故事的听众。
沟通心理学强调，一个善于沟通的人首先应该是一个听众。当他需要开口时，要先用眼睛来观察别人的非语言的反应，然后，才能够决定沟通的内容和形式。据社会心理学家统计，我们有50％～80％的时间在与人沟通，而在这沟通的时间内，有一半的时间是在倾听。尤其在个人事业的发展中，“倾听”被列为比“说”还重要的沟通技能。在对领导力的研究中，也一再强调“听，是增加知识和价值的好机会”，“我们所说的首先应该与倾听相关或者来自于所听的”。倾听是事业成功者必须掌握的一门艺术，倾听是建立自己良好形象的最简单的办法，因而沟通心理学家们一再倡导：“在说之前，先