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天神右翼(耽美)-第120章

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  路西法飞速抬头。
  汤洒在地上。冰鸟肉、奇异果、菜花、青瓜片……几乎是一片一片加进去,一片一片搅匀,耐着急躁的臭性格准备的。
  这一道汤,做了上百碗,三个月。
  我想,我该忍。做什么事都要有耐心。他不知道我很辛苦,他不知道我喜欢他。
  但忍不住。
  “反正是给你做的,你不喝,它就是废物。”
  我用缠满绷带的手捧起陶瓷壶,高高举过头顶,砸下。陶瓷碎片摔得满地。
  第77章
  再没心思观察路西法的反应,只是觉得面子扫地,一秒钟也待不下去。于是头也不回地跑掉。
  出去以后才发现起,我真带种,居然敢在太岁爷头上动土。
  在圣殿门口,刚好又看到拉斐尔和梅丹佐出来。拉斐尔急急跟在后面,似乎在极力解释什么,梅丹佐完全不甩他帐,直接朝家的方向飞去。
  当时只觉得人人都时运不济,觉得自己衰。现在回想一下,才发现那根本就是连锁反应。
  路西法心情好,竟是因为拉斐尔的不济。
  从第一到第六,每一重天都有大面积的天界领土,以及零散的城市,和当重天最繁华的主城。而原动天则不同,它已完全开发,只由圣浮里亚组成。所以,圣浮里亚也是天界里最大的都城。
  尽管如此,在路上行走的天使却是最少的。除了购物街不允许车行,对其他地方来说,高等神族们只会一趟马车杀到目的地,办完事便离开。
  所以,以神圣奢华闻名的帝都,实际很寂寥。
  在路上走,十里之内撞不到个人,华美到无懈可击的楼房被一座座抛在身后。
  住在这里的人,似乎都不会享受生活。

()
  天界最大、耗费最多的亚威生广场竟空无一人。
  我坐在广场边缘的长椅上,蜷缩着身子,闭着眼。
  根本没想过会是这样的结果。摔碎那碗汤时,似乎有什么东西也在碎裂。然后,失去了目标。
  万物能量来源的帝都,向来明亮。连合住眼皮都会感到光芒刺目。
  但,手指冰凉,希望在慢慢化作灰烬。
  来不及叹气,光芒便被挡去。
  有人来了。但我连睁眼都感到费力,只依然静静闭着眼,头倚在扶手上。
  那人轻轻抚摸我的头发,脸颊。
  惊讶是一回事,但不想被人打扰。于是干脆做出未被打扰的模样。
  那人把我的衣角轻轻理好。然后,一双温软的唇贴上我的额头,维持了片刻才离开。他轻声叹气,又摸摸我的头。最后,我听到翅膀振动的声音,便恢复宁静。
  只是,我再无法平静。叹声虽不大,但就算只是呼吸,我也能认出路西法。
  隔了几天,我和朋友一起玩游戏,是天界最流行的一种占卜。用神圣苍乌羽来测算人生,爱情,事业,友谊等等。
  我算了自己的家庭,一点都不准。羽毛指上代表生,羽毛指下代表死。大小代表年龄。蓝色代表父亲,红色代表母亲,银色代表儿子,粉色代表女儿。
  我测算的时候,红色最大,蓝色比红色小一点,银色是超级小,统统指着上空。
  这个占卜很快就被我忘记。
  倒是那个额心上的吻,让我希冀心动很久。我一直认为,必定是由于某种原因,路西法才会对我的冷漠,不得不拒绝我。只要我够努力,他一定会告诉我原因,我们总能克服。
  一切都好办,只要他爱我。
  于是,我非但没有退缩,反倒比以前更加勇敢。
  但,再一次去光耀殿,我撞上了一幕自己最不想看到的画面。
  爱尔麦蒂光耀殿中跑出,脸颊发红,衣冠不整,双手捂着胸部,呼吸困难。她根本没看到我走过去,迎面撞上我,结果摔在地上。
  “对,对不起。神有事找我,我得先走了。”一向闲雅端庄的她,竟开始向个力天使道歉。
  我连忙扶她。
  从我这个角度可以清楚看到,她丰润的Ru房上印着密密麻麻的红樱。
  脑中嗡然乱响。
  她又用手臂盖住将纱衣顶得凸起的肿胀|乳首,匆忙跑了。
  拼命告诉自己要冷静,我若无其事去求见路西法。
  路西法放我进去。
  他坐在寝宫的水池旁,只穿了一件单衣,面容却因失了宝物的点缀显得更加耀眼。虽衣着随意,但他的神情从容得不带一丝情欲。
  “有什么事。”
  “没,我只是想向殿下请教一下入学的事。殿下觉得我能读哪个学校?”早就准备好的话题,直接捡出来说便是。

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  “七天。你的性格并不适合学习魔法。”
  “怎么入学?”
  “我想这种问题,你没必要问我。”
  “哦。那我找别人。”
  “嗯。”
  没了语言。他端起池旁的牛奶喝一口,又放回去。周围的天使雕像一般站着,他又没多大动静,整个殿堂就像灵堂。
  他的颈处有红痕,不过是指甲划的,一道一道,微微溢血,分外触目惊心。
  也只有通过这个,才看得出他刚才做了什么事。
  一股怒气憋在胸中,说话开始不经大脑。
  “殿下喜欢爱尔麦蒂?”
  “喜欢。”
  “爱吗?”
  “不爱。”
  “那Zuo爱是为了什么?”
  “你没有资格质问我。”
  我越来越放肆,提高嗓音道:“起码我觉得,彼此相爱才可以Zuo爱!”
  路西法冷笑:“那是你们小孩子的想法。再说,爱尔麦蒂喜欢我很久,她哭着求我抱她,我怎么忍心让她失望?”
  “你的意思是,人家投怀送抱,你就照单全收?”
  路西法站起来,眯着眼说:“伊撒尔,你最好看清自己在和谁说话。”
  “那我呢?”我越说越激愤,“我从小就一直喜欢你,为什么你还要那样对我?”
  路西法惊诧。“什么?”
  “你明明听到了。”
  “我不知道你说的什么。”路西法转身就走。
  第78、79章
  第78章
  周围的天使目光都是死的,我想我不必介意。我一咬牙,拉开自己的衣带,让它垂落。
  衣物软软地落在地上,声音很轻。
  路西法似有感应地回头。
  他惊诧地睁大眼。
  我下意识想要盖住身体,又强忍住。

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  一时间羞到无地自容。
  我闭上眼,冲到他背后,紧紧抱住他的腰。
  他的衣裳冰凉,隔着温热的皮肤。
  路西法身体一僵,匆忙把脸别回去,叱道:“你做什么?把衣服穿好!”
  “我也可以主动。”我用尽全力把头埋在他的背心,厚着脸皮把不该说的全说了,“殿下,我喜欢你……就一次好吗?”
  路西法没有回话。
  我将手伸入他的裤子,指尖颤抖。
  他抓住我的手。我用力挣脱,想去挑逗他的下面,谁知手上一握,才知道根本不需要我做前戏。
  路西法把我的手甩掉,想离开。
  我冲到他面前,抬头直视他。
  “就一次,一次就好。”
  “不。”表情和台词与下半身反应完全相反,路西法绝对是鼻祖。
  我什么都没听到。上前两步,勾住他的脖子,在他唇上吹气。
  “如果你不喜欢我,就把我推开。”
  真的是什么都豁出去了。他要是再拒绝我,我的脸丢光,挂失都没用。
  我蹑手蹑脚地解开他的衣领,在他锁骨上亲吻。然后沿上,吻他的颈项。即便是轻微的触碰,也会将人焚烧。
  最后,看着他的嘴唇,却不敢动了。
  是过度紧张吧。
  呼吸,深呼吸。再呼吸,也没用。
  因为与他对视,从未如此近的距离。
  眼神便再收不回,世界坍塌,灵魂沦陷。他的眼睛就像玻璃珠子般漂亮,却比玻璃还阴凉。
  强烈的自卑感几乎将我整个人淹没。
  开始害怕,开始胆怯,开始退却。
  路西法看着我,无丝毫动作,非常矛盾的,又是惊讶,又是失神。
  他不看我的身体,只凝视我的眼睛。
  我想,他是在给我机会。让我自己找台阶下,早早离开这里。
  我真的是痴疯,居然在他面前,把衣服……脱光了。
  手脚颤栗。开始不安地缩回手。
  四肢还有那个男人才长的地方像多余的,放哪都不适合。
  “对不起。”

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  除了这句话,似乎不知该说什么。
  我妄图亵渎神灵。
  逃跑的前一刻,热吻与拥抱前后降临,我猝不及防。身体被箍在他的怀中,贴着他的衣服。我们之间仅隔着衣服。
  头被路西法捧着,他的吻激烈到我跟不上节奏。
  我甚至连高兴都来不及。
  很迟钝很呆滞,从头到尾都占不了主导权,甚至不知道怎么回应,只知道自己的心隔着一层血肉,一件衣服,疯狂地撞着他的胸口。
  第一次承受无法承受的激|情,竟是心仪之人给予的。感到不可思议。
  宫殿很大。
  奇妙的是,我们之间竟只有那么一点儿距离。
  想尽快得到他。
  最后一层的纱,自然也想挑了开。
  可是,在我还没有动作的时候,他就已经把我推开。
  吻停了,心脏的狂跳仍在继续。我按着胸口,呼吸困难。
  “连接吻都没有感觉,更别说上床。”他擦擦嘴,随随便便就丢出这一句话。
  心跳在激荡的过程中,猛然停止。
  真是一盆冷水冲头浇到了脚。
  他在骗人,他明明这么激动。
  我仍想强词夺理,但他把我堵了。“我很抱歉。完全没有感觉,找别人吧。”
  一时委屈得不得了。这种感觉,比被他直接拒绝还难受。难受归难受,该说的还是要说。
  “我不想找别人,我只想和喜欢的人做这样的事。”
  路西法的脸色很不好看,可以说是苍白。
  很想用手臂挡住全身,或蹲下,或抓着衣服穿好,逃跑。
  可脚有千斤重。
  路西法很久才说话。“你还小,不懂什么是爱情。”
  “我没说这是爱情。我只是想和你Zuo爱,想和你在一起,想用付出自己的一切让你幸福……”
  “别说了。”他将我打断,非常不耐烦,“我不想听。”
  防线一道道被打碎,我想我快要坚持不住。
  “伊撒尔,我从来都不喜欢你,你比谁都清楚。”他顿了顿,话说得特别绝,“为什么要缠一个讨厌你的人?知道不可能还要来问,你看看自己的样子。”
  “如果不是你,我做不到这一步。”倔强地,毫无意义地挣扎。我提起一口气,用浓浓的鼻音说:“我做了这么多,你却连碰我都不肯。”
  路西法紧皱着眉。

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  “殿下,我喜欢你。为什么你要这么对我?”
  忍着。拼命忍。生怕一个不小心,眼泪就会晃出来。
  空气凝固了一般。
  路西法轻轻抿唇,别过头去。
  “路西法,我喜欢你。从小就一直喜欢。”
  我往前走一步,捧住他的头,吻他。
  他僵了半晌。
  忽然,他抓住我的手腕。
  “滚出去。”
  我被他重重一推,摔在地上。
  周围的人都看着我们。
  我双手发抖,拾起衣服,披上,悄悄地,快速地跑出门去。
  因为喜欢,所以去争取。但是人家把我踢出来,关门落闩。委屈得不能再委屈,又找不到任何人泄愤。想哭得不得了,又不想承认自己被伤害,所以,一直拼命忍着。
  那时一直想着,我对他这么好,为什么他却要这样对我?
  我这么喜欢他,为什么他不喜欢我?
  我一直觉得自己付出得已经够多。我已经不知道怎么做,才能再多给一点。
  年少的爱情总是这样,一味的付出,伤害自己,去博人欢心。
  但路西法什么都不愿给我。他早已司空见惯,我再难受他也无动于衷。
  固执得要命,明明得不到的心,却硬想去感动它。不自量力。
  即便不能让他爱上自己,起码,要令他记住我的名字,记住我的样子,怎样都好,起码要记住。
  我关上窗口,隔着玻璃看帝都的胜景,轻笑。
  年少的时候总以为,努力争取,什么都可以得到。所以从不自控,不断带给对方困扰。每一次付出时,都会想,或许我做得还不够,或许我再努力一点点,他就会喜欢我一点。殊不知,已努力得够多。太多了。别人早已烦了,腻了,厌倦了。
  在后来无数个夜晚,渐渐懂得一些道理。你可以喜欢他,但不能要求他给予同样的回报,正如你不能要求全世界的人都喜欢你。
  并不是你投入多少,就能收回多少的。
  丢掉的东西,已经太多。感情,自我,甚至尊严。想保护好自己,尽管已经没有什么可以再失
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