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但是，遗憾的是，家庭教育又是最容易出错的地方。教育分别由家庭教育、学校教育、社会教育三大支柱支撑，后两者已经有了较为现代化的环境、科学的指导和法律规范，只有家庭教育还处于自发状态。
首先，我们的父母大多没受过专门的训练，我们从小接受的家庭教育更多的是在生活中流传的观念：居高临下地对待孩子，以“家长”自居，“你是我生的，你得听我的”，“棒打出孝子”，“不打不成才”……无论是我们小时候，还是长大恋爱成家，无论是在学校还是在社会，除非我们有自觉学习的意识，很少有人会对我们说怎么做父母。没有经过专门为父为母训练的我们，在教育孩子上难免会出错。
其次，父母与孩子间有天然的情感联系，特别是母子一体，母亲对孩子自然会产生期待，把自己没实现的，没做成的，都转而寄期望于孩子来完成。望子成龙、望女成凤的心理，容易使家庭教育不切实际。
其三，由于社会普遍关注的焦点是学校教育，很多父母忽略了自己的教育职责，把责任更多地推向了学校。
家庭教育不是学校教育的翻版，不是简单的“家教”和督促孩子完成作业，而是要和学校教育、社会教育相衔接相配合，共同达到教育的最终目的——为孩子由一个自然人向社会人过渡做准备，为孩子获取谋生的本领、顺利就业做准备，为孩子的终身幸福做准备。
这应该是一种“全人教育”，是健全人格的塑造。教育的目的是培养一个具有良好身体、良好心理和良好社会适应能力的人。教育的过程，应该是愉快地促进孩子的精神成长，潜移默化地把孩子带入人类的优秀精神文化中，使其成为具有创造精神和独立思维能力的全面发展的人。
有些父母会感慨：“现在的孩子教育真是难。”其实，让孩子生活在一个幸福快乐的环境里，许多管教问题可能会迎刃而解。
心理学专家曾经做过一个调查，认为以下几种家庭类型往往会使孩子行为不良，性格缺失。
批评式的家庭 这样的家庭里，成员之间互相挑剔责备，每个人脾气都挺差。孩子长大以后，无论在学校还是在单位里，总会以敌对的、不协同的态度来对待周围的人和事。
恐惧焦虑型家庭 主要是父母情绪焦虑紧张，使得孩子也生活在其阴影之下。作为子女，无论是幼年还是成年，因为与父母之间天然的血缘亲情，其对父母的情绪感知都很敏感，自然也很容易受父母情绪的影响。
厌恶式家庭 父母勉强在一起是“为了孩子”，这样的家庭中，成员彼此间没有交流和爱意，也没有互相需要。当一个人感到他不被需要时，就很难培养出成熟的个性。
扼杀快乐型家庭 这样的家庭总是弥漫着消极低落的情绪，家庭成员之间很少有快乐情绪的支持。比如爸爸说：“周日咱们全家一起去钓鱼吧？”妈妈回应：“你就知道去钓鱼，有什么意思？真无聊！”孩子说：“爸爸，快来和我下象棋。”爸爸回应：“一边去，没见我在看足球吗？”家庭成员之间很难融入共同的快乐中。
不良的家庭氛围是引发我们情绪性疾病的最关键因素。许多人不仅在父母身边时就染上了情绪疾病，结婚生子之后，仍然被情绪性疾病困扰。如果父母做不到营造平和温馨的家庭氛围，家人之间斗嘴争吵，彼此发牢骚埋怨，孩子就会很难自觉地约束、克制自己的坏情绪。所以，行为不良的孩子，往往是生活在不良家庭氛围中的不快乐的孩子。
每个人都需要一个安全的地方，好在其中成长。这个地方要能随着个人不同发展阶段的不同需要，做弹性的规范调整。幼儿的生长环境和青春期孩子的生长环境应该是不同的，母亲应该能够了解孩子成长的这种需求，随时为孩子提供更为有利的成长环境。
身为父母的我们也曾经是孩子，许多不妥当的做法，往往来自于家庭系统的世代相传。伤人的父母，也曾经是受伤的孩子。虽然我们已经无法根据现在的感觉，去修正自己的童年，但是，我们可以有意识、有能力在学习中觉醒，并有意识地去改变那些曾经伤害我们的教育规则和方式，让我们的孩子不再在伤人的环境中长大！
对一个人来说，拥有一个背景良好的家庭，是一种幸运。这样的背景不是指权势与金钱，而是温暖且富有爱的成长环境。在父母婚姻美满幸福的家庭里，孩子会跟着父亲学习担当，跟着母亲耳濡目染温柔，在和谐宁静的环境里成熟自己的心智……当这样的孩子长大成人，他的人生会有一个宽阔的天地。
让我们把这样的家给孩子吧——
家庭不仅提供生存所需，也提供成长空间；它是个人社会化的主要单位，同时也是社会持久生存的关键；它能提供社会化训练以及性别角色的认同；它能满足家庭成员的心理需求，包括帮助和依赖之间的平衡；它是建立自尊的地方，它让每一个成员，包括父母，都有成长和发展的机会。
如果我们能让我们的孩子拥有这样的家庭，那身处其中的我们该是多么的幸福和幸运。
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健康的婚姻是孩子成长的乐土
一个女子深情地对着自己的恋人说：“你是我生命的另一半，没有你，我的生命也就没有意义。”那一刻，相爱的女子和男子都以为这样的感觉会伴他们终生。
八年过去了，那个男子对那个女子说：“咱们分手吧，我实在感觉太累。因为我无力承载你生命的一半，也无法给你生命的意义和价值。”
女子潸然泪下。在这八年里，她爱他胜过爱自己，全部的生活除了他就是孩子。她把自己的梦想和追求，快乐和希望，都“嫁接”到了所爱的男人身上。她不明白，自己那样付出，为什么会让他感到累？其实，最累的应该是她自己呀，八年里，她内心有多少失落，只有她自己知道。只是她不明白，自己付出了一切，那个被深爱的男人怎么会逃走呢？
我们这一代人，在人格形成的青春时期，接受的是“爱是一切、难舍难分”的过分黏结的爱情观。流行歌曲唱着“全世界我也可以忘记，就是不愿意失去你的消息”，尤其是女人，更是被教导把自己的一生托付于一个男人。其实这种所谓的“真爱”是一种沉溺性的关系，双方都认为没有彼此就无法生活。过分依赖的夫妻，等于二分之一乘以二分之一，其结果很可能就是其中的一方成长或者改变了，婚姻便陷入危机。
所以，期待用婚姻来使自己完整的女子，可能到头来却发现自己比以前更不完整。因为，恋爱的主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。这两个相互独立的人，又能无比亲密地相伴终生。
寻觅伴侣是为了追求真爱，这份爱的意义不是要找一个帮助自己变得充实和完整的人。一个人只有建立了完整的自我和自尊，才有能力真正去爱别人。一般来说，当两个不完整的人在一起时，没有能力去肯定对方，而要对方来肯定自己、弥补自己的缺憾，久而久之，对方就会感到负累，甚至逃走。
也许到了中年我们才会意识到，夫妻双方不是“合二为一”，而是在亲密接触中各自更加独立，更加保持各自的情操和特性。婚姻是分工与合作并存的制度，夫妻双方需要奉献和相互关心，为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本目标，是让双方在婚姻中同时得到滋养，推动两颗心灵共同成长。在这个世界上，自己是唯一能为自己的快乐负责的人，没有人比你自己更能带给自己快乐。所以，在我们渴望爱和被爱的同时，不要忘记自己也有能力独立生存，并接受所爱之人的独立性，否则，就会给亲情和爱情带来危害。
有一位妈妈，一直为女儿婚姻的不顺烦恼。女儿结婚两年，一直不能和丈夫和睦相处。因为女儿认为丈夫是自己千挑万选的结果，自己把生命的一半给了他，他就应该承担起自己的这份深情，并且努力做到完美。结果这个女孩的婚姻充满了批判、掌控和吹毛求疵，家庭气氛自然也就缺少和谐安宁。
实际上，这位女孩的母亲在自己的婚姻中，就一直是个不能在感情上独立的女人。在这个女孩子的成长过程中，母亲的示范就是自己的完整要靠丈夫给予。所以，一直以来，很难给孩子源自于成熟母亲的信心十足的支持。她给孩子示范的爱，就是夫妻永远粘连，让孩子以为那种彼此纠缠不清的生理上的亲密感，就是爱情，导致孩子在婚姻中个人和他人之间的界线模糊不清。
在我们受教育的生涯中，没有人教我们如何建立科学健康的婚姻关系，我们只是依据媒妁之言或者凭借恋爱的火花走进婚姻。夫妻双方都从各自的家庭中，带来不同的习惯和规则。所以，双方还需要在婚姻中学习如何放弃控制、批判和埋怨，在互相肯定的空间里，互相包容，达成共同的协议，形成一个新的良好的家庭系统和规则。接受别人与自己不同的能力，是基于个人的独立程度，两个独立的人才好悦纳对方。
这是我们建立婚姻的重要基础。
一个婚姻如果在建立之初，就能真正建立一份成熟的婚姻之爱，那这个婚姻日后产生危机和问题的可能性就会大大减少。一对关系良好的父母是家庭所需要的，也是孩子们所需要的。只有父母双方自身拥有相当的愉悦和安全感，才能安心地抚养孩子。
黎巴嫩诗人纪伯伦有一首论婚姻的诗《先知》，诠释了健康的婚姻关系。
你们的结合中要保留空隙，
让来自天堂的风在你们中间舞蹈。
相爱但不要制造爱的枷锁，
让爱成为你们灵魂两岸之间的海洋。
倒满彼此的杯子，
但不可只从一个杯子啜饮；
分享你们的面包，但不可只食用一个面包。
一起欢乐歌舞，但容许对方独处，
就像琵琶弦，虽然在同一首音乐中颤动，却是各自独立。
交出你的心，却不是给对方保管，
因为唯有生命之手能容纳你的心。
站在一起却不可太过接近，因为寺庙的梁柱分开耸立，
橡树与丝柏也不在彼此的阴影中成长！
这和诗人舒婷的爱情诗《致橡树》是一样的境界。
婚姻关系中的相爱，有赖于双方的自爱。真正的爱尊重彼此的独立，并敢于承担分离。如果做妈妈的懂得珍爱自己，拥有健康的心态，那么，面对丈夫和孩子时，就不会因为心灵空虚，而想过分依赖或过度粘连。当双方感觉自己是完整的个体时，就不会要求对方来填补自己的匮乏，这样，彼此之间就少了怨尤，而多了肯定。
当然，我们还要坦诚地承认，人对异性的需求多元化，永远不可能从一个人身上满足。为此，我们要尽可能地遵守婚姻的纪律，在自律中克制自己的诸多本能和欲望，建立并维护健康的婚姻关系，将情感和家庭提升到更高层次，为孩子的健康成长搭建一个温暖安全的港湾。
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当女人成为母亲，花儿便成了树
医院的产房里，一位年轻的妈妈很羡慕地看着邻床的妈妈把小宝宝抱在怀里，那份亲啊，那么有感觉地对孩子说着：“你怎么这么小啊，宝宝？你长得可真像你爹啊……”那位年轻的妈妈却很陌生地看着自己的女儿在自己的怀里睁着眼睛，她甚至疑惑：这个小小的生命是谁啊？自己怎么一点也体会不到做妈妈的幸福感呢？
她的奶水下不来，她很着急，不知为什么感觉很想哭，感觉自己很需要被安慰爱抚。她一点也没有感到自己已经做了妈妈，那个幼小的生命是那么需要母亲的温暖和爱抚。她的情绪很不好，动不动就流泪，一到孩子吃奶时间就很着急。那个幼小的生命，在妈妈的怀里一定也感觉到了妈妈的这种情绪吧？说不定，那个小宝宝已经产生了不安全感，长大以后的脾气会很急吧？
岁月让我们从女孩成长为母亲，但不是所有的母亲都能从十月怀胎到新生命诞生，就完成成为成熟母亲的过程。许多母亲事实上还是心智未成熟的“大孩子”。前面那位年轻的妈妈自己就是一个从小缺少父爱母爱的不成*人，进入婚姻后爱得很热切，但像孩子一样黏着丈夫。有了孩子后，丈夫对孩子很关心，她有时觉得女儿夺去了丈夫对自己的爱，甚至感觉丈夫不爱自己了。因此，经常有一些情绪化的东西，在不自觉中发泄。
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