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当女人成为母亲，花儿便成了树。生命成长到某一个关键时刻，我们就必须真的长大，才能实现真正的自我。进入婚姻，我们不再是妈妈的小女儿、妈妈的娇娇女，我们从此承担着养育一个新生命的重任。
这是我们女人生命中里程碑式的转变。
有一个女孩，是家里的独生女，从小深受爸爸妈妈的宠爱。在自己做了妈妈后的两三年的时间里，她发现自己对妈妈的“依赖”特别深。她记得自己小时候，如果要到某个地方去，妈妈总是不厌其烦地叮咛嘱咐，又画地图又记电话，弄得自己每次出门如果没有妈妈的嘱咐，就好像少了什么。结婚后她还是一直离不开妈妈，过马路时妈妈会在后面喊“小心点”，其实那时她已经是该领着自己的女儿过马路了。
她一直没有做自己小家庭的女主人，四十多岁的人了，家里的日子妈妈是“总参谋长”，夫妻摩擦、家庭财务，无不首先求援于妈妈。早已经习惯做“保护者”和“拯救者”的妈妈，也就自然而然挺身而出，直接接手处理已婚女儿遇到的本该由她自己解决的事情。最后，女婿不堪忍受“垂帘听政”的老岳母对自己的家事干涉太深，搬出家门，离婚独居。理由就是“我要的是自立成熟的妻子，而不是一辈子离不开妈妈的小女孩”。
表面长大、内心不成熟的母亲所教养的孩子，将来有可能会成为不成熟的成人。在现实生活中，我们会发现有的人年岁虽长，但心理发展却始终没有超越过青春期。即便到了耄耋之年，心灵中那些没有成熟的东西，又会以“老小孩”的形态表现出来。并不是所有的老人都会像“老小孩”一样，但人的内心没有得到成长的那一部分，会在某一个年龄、某一段经历中凸现出来。所以，心智是否成熟，会影响一个人的一生。
一个母亲如果心理成熟，她就会很自然地表达出对孩子、家庭、丈夫的爱，但如果她的心理还停留在童年时期，她所做的一切很可能仅是从她自身的情感需要出发。她在爱孩子的表象下，很可能是更爱自己。一个人带着自己的内心需求去给予别人爱时，那份爱就少了些许尊重，多了几分主观和胁迫。
成熟的母亲拥有一种自我约束的爱，她既爱自己，又能够自律，因此她是能将自我管理好的成人。她用身教来教育孩子，管理孩子的方法是示范自我管理的能力。
每一个妈妈都应该具备这样的能力。
当一个新生命孕育在我们的体内，我们就不再是在男人面前任性的小女生，不再是在妈妈怀里撒娇的小女孩，我们必须在心态上独立起来，从心理上脱离自己的父母，处理曾有的情结及未了的事情。同时，在自省中，觉察并注意修正我们原来家庭中的“毒性教条”对我们心灵的破坏，这样的母亲才能带领她的孩子，建立高度的自我价值感。
感谢孩子给了我们成长的机会。当新生命清脆的啼哭唤醒沉睡在我们内心的那份深情，我们的生命就多了一分坚韧的力量，这份力量就是成熟的母爱。让我们自觉剥离自己成长中的不足，在反省中认识到我们所受的某些教育，确实给我们的心灵带来了冲突。
让我们从小女孩时代的胆怯、退缩、压抑、依赖，走向幽默、乐观、独立、充满生命活力的成熟岁月……
反省我们生命中的“毒性教条”（1）
您是否还记得小时候妈妈对我们的要求？“孩子必须服从大人”，“成年人可以裁判孩子的对错，但小孩子不能对大人有所反驳”，“讨人喜欢、从不顶嘴、毫不自私、乖巧听话的孩子才是好孩子”……
千百年来，我们习惯了这样一个概念：父母=家长。其实，这是两个不同的概念。“父母”和孩子在人格上是平等的，“父母”对孩子是影响、引导而不是控制，而“家长”是权威，对孩子是一种居高临下的控制关系。
有一位女孩自小接受了父亲理想式完美主义的教育，在工作中、家庭中固守着完美主义的教条。她的头脑中有很多“应该”“必须”“绝不能”等观念，如枷锁般使她无法自由地感受、接纳真实的自我。生命中的一些特质不断地被自己否定，做什么事情都要在心中先犹豫一番，“我应该”“我不应该”“别人是不是允许”等所引发出来的内心冲突与挣扎，让她的情绪经常陷入不稳定状态。
其实，她在成长中接受了许多来自她的家庭的“毒性教条”。在她的成长中，她接受了无数个“应该”“必须”的限制，所以，长大成人的她不接纳自己作为普通人的不完美，不接纳自己的真实欲望，不接纳作为凡人对名与利的争取，“假我”的她温和、贤淑、忍让，但内心却经常充满冲突。在她的耳边经常想起这样的话，“你怎么能这样想呢”“你不应该有这样的感觉”“你应该这样做”等等，后来她做了母亲，她对她的孩子的教育，也在不自觉中沿袭了这样一种“模式”。但实际上，这是她在意识或潜意识里，要赢回自己在父母面前曾经失去的自我力量。那些做孩子时不敢或不会表达的愤怒、羞怯和心痛，在成年以后，以另一种破坏力量出现，殃及她的孩子，而且，有可能这些“毒性教条”还会世代相传。
不健康的父母烙在孩子身上的印痕，只不过是自己受过的伤。
人若想看到真实的自己，就需要镜子的映照。那个在我们生命的早期抚养我们的人，那个在他生命的早期被我们抚养的人，就是两面镜子。我们的妈妈，我们的孩子，让我们从这两面镜子里，看到真实的自己，修正曾经的不足。
我曾亲眼见到一位母亲在宴席上对女儿的行为。小女孩八岁，机灵可爱，可是有点调皮。那个母亲当着众人“宣布”：“这个孩子就是这样，闹死了，我整天批评她，还这样，真是气人。”旁边人说：“小孩子顽皮点聪明。”那个妈妈又说：“就是，她可聪明了，整天跟大人斗心眼子，也不往正处使。”然后，手指狠狠地戳着小女孩的脑门儿。你说这个母亲是生气吧，脸上还带着笑，还有点夸耀的成分；你说她是自豪吧，明言就是对孩子的责备。小女孩“哼唧”着，越发闹腾，黑眼珠子骨碌转着，也不知在想什么。
我不明白那个母亲当时的举动有什么意义，更不明白这种连大人都难辨的态度，会给那个纯真的孩子留下什么样的感觉。
小孩子的秉性就是夸大而霸道的。他们天生有一种健康的“自恋”，或叫“自我陶醉”。倘若这种自恋或自我陶醉被允许存在，并适当使之得到满足，孩子就会保持进取的动力，发展出自主的能力，在体验真我中拥有自己真实的想法和感觉。他不需要时时讨父母欢心，而能做自己感兴趣的事情。这样的孩子在生命的早期，就从父母身上得到充分的注意和恰当的引导。他不用做“小大人”来“照顾”父母，也不用借助“恶作剧”来引起父母的关注。他能够成功地与父母分离，做一个独立自主的快乐的人。 电子书 分享网站
反省我们生命中的“毒性教条”（2）
但是，倘若童年时孩子的这种“自恋”被扼杀或没有被满足，孩子发现自己的感觉和想法不被大人接受，他的内心很容易会认为是自己有问题。这种自贬心态，就是内化了的对自己的轻视。不要小看这种自我轻视，它对孩子未来的发展，很可能产生负面影响。
大自然给了孩子一种独特的保护方式，就是让他们拥有一段以自我为中心的岁月，这是他们不容剥夺的权利。在这段孩童岁月中，他们具有许多不合逻辑的想法和行为，应该是被允许的。我们只适宜在适当的时候做适当的引导，而不是指责或教导。无论孩子是发怒、悲伤，还是对性好奇，都不要羞辱他，让他感觉这些感受都是真实而正常的，他不需要因为羞耻而去承受内心的挣扎和自责。
小时候，妈妈教育我们要谦虚做人，不能犯错，要顾及家里的颜面……很多人都是走父母设计的道路，从小到大，有的连读大学的志愿都是父母做主的。或许我们自己没有觉察，在我们的心中有个愤怒和受伤的孩子，这个孩子曾经太多地被禁止表现自我陶醉，禁止表现对父母不满，而把害怕、愤怒、伤心的感受，在不自觉中掩藏了起来，如同冰块被冻结，这种堵塞的情绪，成为日后遇到事情就出现情绪化或者做出荒唐反应的根源。
有一个母亲，在她的孩子成长到少年时，从自己孩子身上觉察到了自己原来的家庭带给自己的负面情绪。而且这些情绪多多少少已经在她教育孩子的过程中出现负面影响。像站在一面镜子前，她觉醒了，通过自我学习、自我教育，她找到了自己的问题，并勇敢地面对自己与父母之间的关系，处理曾经烙印在自己身上的伤痕。在人到中年时，她走过了少有人走过的心智成熟之路，成为一个成熟从容的母亲。这样，她有意识地斩断了“毒性教条”的代际蔓延，避免使自己的孩子重新遭遇她幼时的经历。
“小孩子要有耳无嘴”“乖孩子从不对父母发异议”“大人的旨意不可抗拒”“孩子凡事都要向父母汇报”“孩子太要强的个性要及早‘化解’才好”“孩子在生活中的独立自主，就是挑战父母的权威”……这是“家长”对孩子的控制和胁迫，而不是“父母”与孩子平等*的关系。
让我们做“父母”，别做“家长”。
允许平等的交流沟通，允许孩子独立的思想和思维，允许孩子有和父母不同的见解，并允许在平等对话的氛围*同商讨问题，这是我们做父母的送给孩子的最好礼物。
父母的人生经验对孩子很重要，但这些经验是在沟通交流中，耳濡目染地影响孩子的，而不是硬性灌输，直接教导，更要避免指责、贬斥。
在我们国家，很少有人会为了孩子的权益，而干涉父母的管教方式，一般人已经习惯了父母对孩子的掌控。我们对孩子权威式的控制、完美主义的吹毛求疵、轻视的指责和动不动就大发脾气等行为，有时候是来源于我们所接受的教育。
我们是“妈妈”，这是多么温暖的称呼啊！千百年来，母性中久留不灭的无私和温良，是一个社会能够成立之根本。母亲之爱，温暖深厚，循循善诱，将孩子引向知识与思想之路，引至人性的至真至善至美。这种浩无涯际的母爱，深深地、真切地、绵长地充溢在孩子和母亲之间，成为孩子和母亲永恒的精神支柱。
家庭中“爱的序位”
熟知法律的朋友都知道，在遗产继承中有一个顺序是：夫妻，子女，父母……在一个家庭中也有一种简单的关系秩序，和遗产继承顺序一致，夫妻，子女，父母，兄弟姐妹……
这是德国心理治疗大师伯特·海灵格（Bert Hellinger）经过25年的研究发展起来的“家庭系统排列”学说中的内容。“家庭系统排列”已经成为欧美临床心理学界的一个热门课题。海灵格发现在家庭系统中，有一些隐藏着的、不易被人们意识或觉察到的动力，在操控着家庭成员之间的关系，这就是爱的序位。如果我们跟随“爱的序位”和家人相处，关系会很好，大家都能够快乐健康地成长；如果我们忽略了它，家人会受困扰，这些困扰就是“牵连”，是一个人没有顺利完成与父母的分离造成的。
他认为，人作为社会性的生命，每个人都隶属于某些系统：他会是一个家庭的成员、某个社区的居民、某个组织的一员……而且他本人就是一个系统，一个身心各要素构成的系统。这些大大小小的系统相互联系，构成一个完整的社会系统。
家庭是一个以爱和秩序组成的单位，从人的发展来说，家庭是最基本、最重要的一个系统。
在我们中国人的婚姻中，有一个延续几千年的“婆媳关系”问题。摊开一个中国家族的族谱，连接最紧密的关系，便是母与子。海灵格认为，这是中国男人和母亲真实的紧密连结，和孝道没关系。所以，在中国的家庭序列里，排第一位的是母子，不是夫妻。妻子本能地要回归夫妻第一的秩序，要和丈夫形成最亲密的关系，就会和婆婆“争夺”儿子，这便是婆媳冲突的渊源。
现代家庭很少有和老人住在一起的年轻人，所以婆媳关系相对缓和。但是，中国女人与孩子的粘连已经成为血液里的本能，生了孩子以后，孩子就是第一。在孩子幼小的时候，母子关系已在夫妻关系之上，这个时候，家庭也容易出现危机，比如丈夫感觉被冷落，导致出轨；长大之后的孩子，又想摆脱母子