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当然，在现实生活中遇到的拒绝情况大小、性质各不相同，因此你在选择时机的时候，应当在遵循上述两点原则的基础上，视实际情况做些变化、调整。
例如：当我们受到性骚扰或无理对待时，这时的拒绝就不一定选在人少的地方了。因为对方心里明白他们进行的是恶意侵害，如果你仅仅只是在私下里拒绝他，并不一定能够收到良好的效果。遇有类似情况，我们可以先在私底下进行拒绝或严正警告，如果对方还是一意孤行，没有停止恶意侵害的话，那么就没什么好犹豫的了，即使是在大庭广众之下，也可以大声地告诉对方你的回应：“不！”往往在这种情况下可以争取周围人的支持，集体影响对无理侵害进行吓阻的力量也是巨大的。
当我们面对的事情比较严重或对方情绪较为激动的时候，如果立刻说出自己的拒绝，会给人草率、不负责任的感觉，可能瞬间激化彼此的对立。因此如果遇到上述情形，最好暂时拖延一下，待自己想好合适的借口，或对方情绪较稳定之后，再婉转地道出自己不能接受的原因。例如：女孩在面对男孩表白的时候，如果当场拒绝，势必会让对方难以接受，但也不能拖得太久，免得男方误认为女方是默许。正确的时机应该是表白后的三天左右，再予以拒绝，并且告知对方这是自己仔细思量过后的结果。
拒绝应有时效性
如果拒绝了别人一次之后，对方下次遇到同样的问题，还可能会找我们吗？几率显然很低。为什么呢？其实也很容易理解，毕竟已经遭受一次拒绝，如果再因为同样的原因去请别人帮忙，自然会有再次被拒绝的顾虑。因此与其第二次遭对方拒绝，还不如另谋他途好了。这样虽然对作为拒绝一方的我们有某种好处，不必担心对方下次会再让自己为难，但如果我们这次拒绝是因为某些特殊原因，一旦这种原因消失，就不必再向对方说“不”，那么若只是采用一般的拒绝说法，也就意味着失去了下一次帮助对方的机会，同时也意味着我们从另外一个方面阻断了一条人际交往的道路。
例如：老同学聚会的时候，如果你前两次都推说是因为有事不能参加，那么第三次你还指望他们继续邀请你吗？当然不会！因为在同学的心中，已经形成认为你不愿意参加聚会的印象，尽管当时你或许真的有事，可是他们并不明了。换句话说，你的一两次拒绝，其效果将会一直延续相当长的时间。如果你不对此做出解释，或主动邀约大家，可能他们这辈子都不会再约你参加聚会了。
拒绝应该是针对事情本身，而非针对个人。如果碰巧好几次都因为条件不允许而拒绝某人的请求，却不告诉他拒绝原因的时效性，就会让对方误会你是针对他而非针对事情，从而造成双方之间的嫌隙和疏远。
人际交往尚且如此，若在工作上遇到类似事件，则可能造成更大麻烦。因为不当拒绝，可能令上司误会你是在逃避责任，或对自己能力的不确定。如果他今后不再安排什么任务给你，千万别沾沾自喜，以为自己走运了，因为公司永远不需要做不了大事的员工。长期以存在感超低的状态持续下去，不久就会被列入“留校察看”的行列。
所以若你某次说“不”，仅仅只是因为自己的时间安排不过来，或准备不够充分而不得不表示拒绝，那么就一定要在拒绝的同时暗示对方：我的拒绝原因是有时效性的。
例如：上司邀欣蕾去吃饭，她完全可以大大方方地拒绝，同时告知对方，自己很高兴收到邀请，只是因为事先有了重要约会，所以无法出席，下次遇到这样的聚会，一定不会缺席。如此一来，既解决了这次的难题，又为下次的接受邀约做好铺路，不至于因为一次说“不”，为以后的人际交往增添阻碍。
实战练习：暗示拒绝时效性的技巧
上司交给你一件十分紧急的设计任务，而你出于各种考虑觉得自己无法接受，同时又不愿因一次拒绝，被上司看做是逃避责任而遭受冷落，那么就可以采取下面几个步骤，来向对方暗示此次拒绝具有时效性。
第一步：提示对方，类似的事情自己还是可以完成的。例如：“其实这种项目交给我，基本上是没有问题的，像上次史温企业的VI系统我就处理得很好。”
第二步：告知对方自己能够做好工作的原因。例如：“因为史温的案子最初就是我在接洽，而且我之前任职的公司就是他们的关系企业，所以我对于这类公司的经营方式、理念都很了解，才能顺利完成工作。”
第三步：讲清楚这次拒绝的根本原因。例如：“但是您交代下来的这件案子我恐怕不能胜任，因为我对于麦克公司的情况了解得太少了，要想做到像史温那个项目一样成功，必须花费大量的时间去调查。”
第四步：暗示这次的拒绝有时效性。例如：“这件事情按照如今的条件来说，的确很棘手，如果要保证项目的顺利和高品质，我恐怕不能胜任。不过您放心，如果下次我能从头开始参与一件新案子，我肯定会处理得比史温那个项目更好。”
第五步：上司找你，无非是为了解决问题，如果你有什么更好的建议，不妨说出来，这会增加对方对你的好感和信任度；下次有了困难，依然会先想到你。例如：“麦克这件案子，乔明不是一直都有参与吗？虽然他刚进公司不久，不过领悟力很高，而且对客户的情况也比我们所有人都熟悉。不妨派他来做，我可以抽空从旁协助。”
坦率道歉要比花言巧语好（1）
有这样一个故事，北风和太阳打赌，看谁能让路上的行人将身上的外套脱掉。北风率先上场，它使出浑身解数想把行人身上的衣服吹走。但是北风越凌厉，行人越是把外套紧紧地裹起来。北风没办法，便咬牙切齿地退下场来。轮到太阳上场了，它开始散发自己的光和热，行人觉得越来越热，于是不得不将外套脱了下来。
这个故事的寓意其实很简单，就是告诉我们，强力的手段不见得能使人屈服，反倒是温暖的言语才能打动人心；而赞美无疑就是温暖言语的最佳典范。
每个人都喜欢听到赞美的语言，这是毋庸置疑的事实。因此在人与人的沟通交往中，若能适当运用赞美的语言，就仿佛在人际关系中增添了润滑剂一般，可以让我们的人际关系变得更加和谐。
只不过赞美的语言虽好，却如同糖一般，适度添加可以提味，多了就会让人觉得腻。尤其是在拒绝别人的时候，如果一味讨好对方，不切实际地运用赞美的语言，只会令人觉得我们花言巧语，用不诚恳的赞美打发对方。
舒茜接到一个新项目，但要完成这个项目，必须有一个懂得成本核算的人员一旁协助，以便在交方案给客户时能够提供初步的估价。舒茜想到了跟自己交情良好的子熏，于是便邀请她加入自己领导的新项目小组。
但是子熏手上已经堆了好几件案子，而且其中有一件还特别棘手，因此无法接受舒茜的邀请。不过她顾及自己和舒茜的交情，为了不让舒茜感到面子上过不去，于是便说道：“你这么有能耐，这点事情肯定难不倒你，我就不用出面了吧！况且我手上还有很多案子未完成，新项目你一个人绝对搞得定！”
虽然子熏话里的意思是在夸奖舒茜能干，同时表达自己拒绝的意思，但是在舒茜听来，心里却十分不舒服：“我怎样有能耐了？你不知道我不懂会计核算吗？你这话好像是在讽刺我，我到底哪里得罪你了？”
赞美是把双刃刀，子熏期望用赞美的话来缓解对方遭受拒绝的情绪的想法固然很好，但若使用不当，就会令人觉得你是在花言巧语，拒绝一旦缺乏诚意，反而会使事情变得更糟。
对于那些不太擅长赞美辞令的人来说，拒绝别人时，与其给人造成花言巧语的错觉，倒不如大大方方地表示歉意，开诚布公地说明原因，效果可能更好一些。
例如：子熏如果实在无法加入舒茜的团队，不妨这样回答：“舒茜，真的很感谢你邀请我加入，不过最近我手上的工作任务很重，百盈超市的项目也处于验收阶段，许多资料要核算，有点忙不过来。所以很抱歉，我目前恐怕无法加入。”
当然，只是这样说还是不够的，记得上一节的内容吗？没错！我们还要暗示对方自己的拒绝仅仅针对这一次，因此子熏应当再补充一句：“下次如果我手上的工作松一点，我一定会加入你的项目小组！”坦诚道歉，显然要比不切实际的赞美更加真诚，更容易让对方接受。
赞美的诀窍虽然在说“不”的时候更应当谨慎使用赞美的话语，但不可否认，赞美的确是人际关系中绝佳的润滑剂。因此恰当掌握赞美的技巧，并且适度运用，一定可以为你的人际关系加分。技巧1：学会观察
善于观察对方，才能找到合适的赞美词汇。如文中的子熏，如果她平日能够对同事的观察更仔细一些，就不会不知道会计核算不是舒茜的强项，自然也就不会将马屁拍到马腿上了。
坦率道歉要比花言巧语好（2）
技巧2：赞美应当有具体目标
同样是对女同事的赞美，一句“你真漂亮！”和“你的皮肤好###啊！”明显感觉后者更真诚一些。如果你能把赞美的目标细致到诸如衣着、气质、工作成绩之上，那么这样的赞美显然更易让人接受。
技巧3：假借他人名义赞美
如果你听到有第三者夸奖自己，心情往往会比听到对方直接夸奖更为高兴。因为这意味着你在周遭人中的口碑很好。相同的，当你在夸奖、赞美别人时，若能假借第三者之名，效果自然更好。
技巧4：不要一味赞同
我们说话时，如果周围的人一直点头称是，从来不表示反对意见，这样的说话只会令我们感到厌烦。因为很明显，他们在讨好自己。同样的，当你在赞美别人时，若能适当地指出一些小缺陷，或提出一些小建议，会让人感到更加真诚。例如：“你这件衣服实在太漂亮了，如果配上你那条绿色长裤，就更完美了。”
技巧5：赞美要分场合
若你在一群女人当中单独夸奖某一位女人漂亮时，就会招致其他女人的不悦——这里只有她漂亮？难道我们都是丑八怪？同理，若你在办公室当众赞美某位同仁工作勤奋，成绩斐然，则可能激发其他同仁不满的情绪。因此，话前多思考，找对时机尤为重要。如果你觉得自己的功力还没有达到较高境界，那么不妨将赞美的话语放在私下交谈的场合再说，这是万无一失的方法！
有不少人问：如何拒绝他人？在什么情况下可以拒绝别人？怎样做才能使自己不做违心的事，而又不影响友谊呢？拒绝的艺术，这的确是人际交往中的一个至关重要的问题。一般来说下列情况应考虑拒绝：
1违背自己做人的原则。
2不符合自己的兴趣爱好。
3影响正常的工作状态。
4违背自己的价值观念。
5可能陷入关系网。
6有损自己的人格。
7助长虚荣心。
8庸俗的交易。
9违法犯罪的行为。
习惯于中庸之道的中国人，在拒绝别人时很容易产生一些心理障碍，这是传统观念的影响，同时，也与当今社会某些从众心理有关。不敢和不善于拒绝别人的人，实际往往得戴着“假面具”生活，不仅活得很累，而又丢失了自我，事后常常后悔不已；但又因为难于摆脱这种“无力拒绝症”，而自责、自卑。其实，学会拒绝的艺术并不困难，下面这些方法是常用的：
谢绝法：对不起，谢谢，这样做可能不合适。
婉拒法：哦，是这样，可是我还没有想好，考虑一下再说吧。
不卑不亢法：哦，我明白了，可是你最好找对这件事更感兴趣的人吧，好吗？
幽默法：啊！对不起，今天我还有事，只好当逃兵了。
无言法：运用摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等身体语言和否定的表情来表示自己拒绝的态度。
缓冲法：哦，我再和朋友商量一下，你也再想想，过几天再决定好吗？
回避法：今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧……
严词拒绝法：这可不行，我已经想好了，你不用再费口舌了！
补偿法：真对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做另一件事！
借力法：你问问他，他可以作证，我从来都干不了这种事！
自护法：你为我想想，我怎么能去做没把握的事？你让我出洋相啊。