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处女,谁说你不在乎?-第8章

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衣服,还不停地央求我说:“小玉,答应了我吧。你反正迟早也要跟男人的,等今后读了书出来做了老板,还怕嫁不到好老公?别封建了,小玉,我们孤男寡女在桂林呆了这么多天,即使没干这种事,谁又相信你的清白呢……”
  当时我的脑子完全失去了主张,我怕失去了这千载难逢读大学的机会,也怕他回家乱说毁了我的名声。更何况,他那双有丰富经验的男人之手已经撩拔起了我身上女性的欲望,心中也开始了莫名的冲动。于是,我失去了反抗他的勇气,任他撕开我的衣裤,任他在我身上……
  我的Chu女之身就这样葬送在了这个男人手里,事后看着印着血红的床单,我放声哭了出来。但是事已至此,我便一门心思地逼迫他实现送我读书的诺言,以期得到点补偿。他是欲望强盛的男人,有了那次之后,他带我“出差”的频率就更多了。
  在他租住姐姐的房间,甚至在我的闺房里,只要一有机会,他便会将我按倒到床上。
  我总是有求必应,千方百计讨他欢心,可以说,我把自己的前程全部押到了他身上。
  他因为舍不得我,连春节也是在我家过的。
  第二年元旦期间,银行、信用社两座大楼如期竣工,只待验收合格就可“班师回朝”了。“曾大哥”在这段时间对我也格外温柔体贴,每次与他偷偷Zuo爱之后,他就要说一次先带我去福建“读预习班”、明年招新生时正式入学就读的话。
  一天,我的一位朋友结婚,去吃喜酒,“曾大哥”说没什么事就多玩两天,有事打电话跟他联系。可我惦记着他带我去福建的事,刚参加完朋友的婚礼,就连夜搭便车回家了。
  在镇里下了车,我还来不及回家,就直奔姐姐家。这时,已经是深夜12点了。
  我蹑手蹑脚地上了楼,“曾大哥”的窗口还透出隐隐的亮光,我用钥匙打开了房门。
  我的脚才迈进门,就被一幅丑恶的场面惊呆了:“曾大哥”正与一个女人缠在一起拼死拼命地Zuo爱……后来我看清了,让我难以相信的是,那个在他身下扭动呻呤的女人竟然是我姐姐。我用力拉上门,没命地往夜色深处奔去……

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  我的“大学梦”破灭了。“曾大哥”第二天就悄悄离开了小镇不知去向。最不幸的是,“曾大哥”“一箭双雕”同时占有我们姐妹的事不知从哪条渠道传出去了,闹得沸沸扬扬。气得姐夫拉着姐姐去离婚,气得父亲几耳光打得我脸发肿鼻流血……
  我还有脸在这片生我养我的土地上生活下去吗?我只好别无选择地从耻辱的漩涡里踉跄突围,于是我想到了到北京来打工。
  费劲了千辛万苦,后来我在北京一家公司找到了个文员工作。然而,我的心已经死了,我向所有的男人关闭了心灵的门窗,独自舔拭滴血的伤口。我不再在大庭广众之下抛头露面,只是拼命地工作来麻木自己受了重创的心。像我这样出卖过肉体和灵魂的女子,还有向往爱情和幸福的资格吗?。
  可是,一年以后,爱神却叩开了我紧闭的心扉,而我也被这汹涌而来的爱卷进了幸福与痛苦交织的世界。闯开我心扉的男人叫林浩,他是一个来自桂北的大学毕业生,从事计算机软件开发工作。29岁的他已是某高新科技集团的业务技术骨干。
  我俩是在一次文艺晚会上相识的。几家企业赞助,于1997年的“五一”节举办了一次业余歌手大奖赛,公司推荐我们几位有文艺底子的职员参加。我在这次比赛中意外地被评为“十佳歌手”。林浩的公司也是主办单位之一,他也参加了比赛,虽然没得奖,但从此认识了我。
  无独有偶,或许是缘,林浩的住房与我租住的宿舍居然在一个小区内,一来二往就熟悉了。几个月后,他向我郑重地求爱。当初,我还想拒绝他,可是很快,我在他的爱情攻势面前筑起的堤坝就被冲得土崩瓦解了。我这才知道,爱情的力量是何等的伟大。涉入爱河的我,享受到无与伦比的欢乐与甜蜜。
  林浩是个对生活很严肃认真的男人,我们在一起缠绵恩爱时,他不是没有过冲动,但每一次他都能理智地把握最后的分寸。他不止一次地说过:“爱情与婚姻是个整体,我希望生活一切都是完美的,所以,我要精心守护,把爱情的最醉人的第一杯美酒献给新婚之夜。”
  然而对我来说,他越纯真越虔诚,我的心就越痛。他还不知道,他精心守护的是个没有新婚第一夜的女人了。如果说他是一个本质卑劣的男人,嫁给他我会没有愧疚感;如果说他在任何时候都希望得到性的满足,发现我的失身隐私而抛弃我,我也不会怪罪他,我会把这当作过去了的那场罪恶的必然报应,可他给我的第一次爱情体验却足以让我珍藏一辈子……
  我想把过去的一切全部告诉他,一切由他定夺。面对他的纯情,我无法不心痛。
  可林浩没有给我机会。不,应该说根本就不可能有机会,一对没有过性体验的情人,怎么能够谈论性事呢?那简直不可能!一切的罪过就这样在爱情的包装下一直拖了下去,永远也没有曝光坦白的机会……
  在这种爱愧交加的日子里品尝爱情的琼浆,对我来说无异于是种漫长的煎熬和折磨。
  1998年国庆,是我人生的重大转折点。我与林浩的爱情到达了终极驿站——在这举国欢庆的日子里我们举行了婚礼。
  一个打工妹能在京城获得一场如此美满的婚姻,是令人羡慕而妒嫉的。而随着婚期的逼近,我却很惶恐,有如走向刑场一般的失魂落魄。细心体贴的林浩也觉察出了我的失态,以为我身体出了毛病,多次劝我跟他去看医生。而我的病医生能医治吗?本来,这是向他坦诚一切的好机会。可此刻我已经没有勇气向他倾诉了,走到今天的地步,如果用我过去的罪恶来亵渎他的纯情,伤害到的已经不是我而是他了……
  我们的婚礼举行得颇为隆重。林浩工作了七八年,曾经开发出不少电子软件产品,有两项专利投放市场还取得过巨大的效益,所以他不是太缺钱。我们的家安在一个地段不错的小区里,三房一厅的居室装修一新,电器、现代家具一切齐全。
  新婚之夜,林浩的胆怯与慌乱,并未给我多少Xing爱的欢乐,反而更加深了我的负罪感。以一个与已婚男子有过一年性经历的女人的判断,我应该可算是林浩的Xing爱“启蒙”教师,也就是说在我之前,他不可能有过与异性的鱼水合欢,这确实是件令人感到惊奇的事。想到这些,我的泪水流了下来,林浩急得手忙脚乱来安慰我,还以为是他过于粗鲁弄痛了我而自责不已,而我能跟他说些什么呢……
  第二天早上,林浩起得很早,因为我父母和姐姐都来参加我们的婚礼,林浩要赶去下榻的酒店接他们过来吃早餐。我也一同起了床,在我铺床叠被的时候,我发觉林浩看了一眼无血痕的新床单,双眸掠过一丝阴云,脸色也阴沉了一会。我的心一紧,准备接受他的一切斥责或惩罚。然而没有,他在我额头上吻了一下,便出了门。
  就在他的身影消失在门口时,我强忍的泪水如决堤的江水哗哗而出……
  新婚是甜蜜的,但我过得很苦,而且心中有苦也无处诉说。林浩并未追问什么,但我心中像压了块千斤巨石,总有吐不过气来的感觉。林浩虽也体贴呵护我,但对于夫妻之事表现得热情并不是很高。于是,我判断,肯定是他已经知道了我的隐秘,只是憋在胸中不发作而已。新婚第一夜之后那个早晨,他那眼中掠过的阴云就足以说明一切了。我的心时时如被利爪揪扯般阵阵绞痛。我下了决心,还是把一切告诉他吧,即使他跟我离婚,也总比生活在这痛苦浸泡的幸福中好。但是我始终没有勇气那么做。
  半年后,我们的生活开始协调了,林浩的热情也开始高涨了。我的心情也开始好转。一天夜晚,夫妻俩吃罢饭出去散了会步,就回家里依偎着看电视。可在选频道上发生了矛盾,因为林浩喜欢历史,所以要看《雍正王朝》,而我则喜欢火爆神州的《还珠格格》。不知是吃错了什么药,平常一向相互谦让的我们,此刻却互不相让起来。林浩双眼一瞪,把遥控器往我面前一摔,呵叱道:“知道吗?我不想看爱情片,我不想看……”
  吼罢,他丢下我一个人在客厅独自进了书房。我的心又是一阵剧痛,泪水又流了满面。我已听出了林浩话中的弦外之音,我猛然觉得浑身变得冰凉。默默流了一阵泪,我决心不再迟疑,去向林浩“坦白”我的罪恶历史……
  林浩坐在电脑前胡敲乱打,见我进来,他双眼冰冷地看着我,问我为什么不看电视了。我怯弱地看着他,我说想跟他好好谈谈。他却冷漠地看着我说:“谈什么?谈了快两年了,还有什么没谈清楚的?”他说他要加夜班。“林浩,你不可以这样,我要告诉你,我要把什么都告诉你……”我突然吼了起来。我不知道当时是哪来的勇气。我做好了准备,不管结果如何,我都要把心中的秘密说个痛快。没有想到,他也对我吼了起来:“出去,你给我出去,我什么也不听,什么也不想听! ”林浩发起脾气来了,老鹰抓小鸡般把我拉到卧室,关上门,自己又回到书房,把门反锁上,任我怎样哀求也不开门。
  第二天醒来的时候,我发现自己睡在书房门口的地板上,不过身上盖了毛毯。
  我起来一看,书房门半开着,林浩早已不知去向。
  我忙走进书房,见靠窗的写字台上摆着林浩“遗落”的日记本。我知道,林浩肯定生气走了,我身上的毛毯也是他给盖上的。我只好又含着泪水为林浩整理书房。
  在收捡日记本的时候,我无意间翻动了一下,看见里面的内容有我的名字,心中不由一沉,莫非他是特意给我看的?我心情沉重地一页一页翻读下去。
  这是本从我们结婚那天才开始记的日记。第一句话是这样写的:“今天我与小玉结婚了,对我们来说意义是重大的,意味着一段历史的结束,也宣布一段历史的开始。与心爱的人站在这段跑道的起点,我只想说两个字:幸福!”
  但是,接下来的内容,便令我如雷轰顶,五内俱焚了。天啊,原来林浩是牛皮灯笼肚里明,他对我不是Chu女跟他结婚的事实都很明白。整本日记,半年多的内容都与这件事有关,可以说是一个男子在痛苦和屈辱中挣扎的心灵纪实……昨夜的日记是这样写的:“今晚我怎么啦?散步时还好好的,怎么突然又发作起来?我知道,这是因为电视《还珠格格》那纯而又纯的爱情镜头刺激的结果。我不是千万次地叮嘱自己不要去计较那件事,为什么又忍不住了呢?
  “小玉在书房里的哀求,我真是心惊肉跳,我知道她要说什么,但那恰恰是我最害怕听的,也是最不愿听的。尽管我知道小玉一直呆坐在书房门口哭泣,但我不能开门。小玉,请原谅我的狠心。
  “我婚前近30年的生命历程中,万事讲个认真,把爱情( 包括性) 看得至尊至圣,以至于和前几个对象都未曾有性的体验,所以朋友们说我是‘中国最后一个圣男’。我并不介意,反而为此自鸣得意。我要把我的所有献给我的爱情、我的婚姻、我的妻子。我自信我的妻子也肯定会跟我一样,这样的爱情才完美无缺。可是,小玉她,她居然……无疑,这对我是一次致命的打击。感到了理想的破灭,感到了人生价值的贬值和没落……
  “在极度的痛苦和屈辱中看小玉,其实她的痛苦比我深。因为无论怎样,受伤最大的还是她。从她的目光里,我读懂了什么叫心痛,什么叫愧悔。我知道,她无数次想对我说,而无数次地又没说出口。

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  “从痛苦的炼狱里,我到底还是站了起来。我爱她,就要爱她的一切,为什么不包括她的过失和缺点呢?于是,我为小玉寻找‘失贞’的理由,我为她编织了一个与童话一样美丽感人的爱情故事,发生在那个美丽的爱情故事的一切细节都是美丽的,即使是错误,也是一种美丽的错误。因爱而犯错,连上帝也能宽恕的。
  “小玉,不要过于自责了,千万不要说你过去的故事,我是怕从你口里说出的故事砸碎了我编织的童话,那才是真正的不幸。小玉,原谅我的脆弱,原谅我的无知吧……”
  看到这里,我再也读不下去了,我的眼泪已经把日记本上的字迹浸透,变得模糊一片。林浩,此生碰上了你是我的幸运;此生爱上你是我的幸福。可是,我的失贞与爱情无关啊,你是我的初恋,你是我的惟一啊。过去,只有情欲,只有堕落和罪恶。此生伤害了你,是我永
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